陳佳正 无隅文集

　　《少年PI的奇幻漂流》作者 Yann Martel運用他的文筆一再挑戰人類的刻板印象；我尤其喜歡他描寫「對於『動物』而言，動物究竟喜歡(合適)動物園或大自然」的批判。針對這個問題，我做過小小的調查，在退伍前逢人便問起這個迷思，果不其然，得到的答案一概都是「大自然」，我猜想這或許是人人皆受到了「不自由，毋寧死！」的偉大精神所感染。 　　 Yann Martel在此書大約 提到以下的論點 ：「... 我們先把那些為了賺錢而敗壞動物園名聲的動物園撇在一旁。相較於動物園，在大自然裏動物確實享有完全的自由，但牠們必須要面對到殘酷的物競天擇、狂風暴雨時未必有遮蔽、生病的時候沒有專業醫療照護、肚子餓的時候未必能餐餐有食物享用、遭遇天敵的攻擊時沒有柵欄保護安全、在龐大的社群團體中也必須要面對現實的社會階級之分... ；動物園就不大一樣了，雖然它的空間必定遠不及廣闊的非洲草原，但好的動物園會設置擬合適動物的自然環境空間來讓動物居住、遮風避雨的空間是有的、生病時有專業獸醫照護、餐餐有美食、除了人類之外再也沒有天敵攻擊、動物間吵架了也會有人來調解糾紛... 。如此一來，你說對『動物』而言，牠們究竟會喜歡動物園還是大自然呢？」每當我在問題之後提出了上述的論點，朋友們的答案似乎就開始動搖。 　　入伍前曾聽聞人說：「當兵就像進監獄（或：動物園），真教人生不如死！」尤其當時「洪案」事發不過一年，教本身就有恐慌症的我在面對未知的部隊環境時更感焦慮。然而，很快適應了團體生活後的我，倒是有幾分喜歡這一個大大地「動物園」（即使它不是五星級的動物園）。 　　某日，我在部隊中，正在煩惱著人際問題時，信手翻閱起頌博、君安贈送的日記本，見他們倆引用《詩篇100篇》的經文勉勵我：「... 當稱謝進入祂的門；當讚美進入祂的願...。」我頓時間豁然開朗，「原來不論我身處在自由的『大自然』或『動物園』，只要我『稱謝』、只要我『讚美』，就得進入上帝的國！」 　　「我雖行過死蔭的幽谷，也必不怕遭害... 。」成為我心的寫照。此刻的我更加堅信，不論我得溫飽或飢餓、不論我得自由或受監禁、不論我受歡迎或被排擠；不論如何，我腳所到之處，皆心存上帝，如此一來，在那裏祂即必與我同在，如同與約瑟同在一般；而有上帝同在的地方，不論在何處，都是美好的「上帝國」。

　　「只要是人，就會有恐懼。」電影《復仇者聯盟 2 》劇中的 緋紅女巫 擅長運用操縱心志的能力，讓人看見幻象，並面對自己心中最深處的恐懼。我們在其中看見了具有超級能力的英雄們原來也具有人性軟弱的一面，即使是萬夫莫敵的英雄，也必須要面對自己心中深處的恐懼；劇情因此讓人感到跌宕起伏，並引起人人的共鳴。 　　我們的英雄──主耶穌基督也是如此：「因我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱。他也曾凡事受過試探，與我們一樣，只是他沒有犯罪。」主耶穌基督明白，祂預言到自己即將被祂的學生出賣，另一位學生在雞叫以前將不認自己三次，此外祂還必須要面對世人的逼迫致死 … 。面對背叛、冷落、死亡 … 等恐懼的試探，祂深深切切地對上帝獻上祈禱：「我父啊！倘若可行，求你叫這杯離開我！然而，不要照我的意思，只要照你的意思。 … 求你使我同你享榮耀，就是未有世界以先，我同你所有的榮耀 。」最後，耶穌基督果然為了贖回世人的罪而被世人釘死在十字架上，然而，祂卻用了祂的死（在世人看來「死」即是失敗的象徵）彰顯了上帝的榮耀，祂的榮耀竟讓瞎眼的得到看見、讓迷失的蒙得尋回、讓無知的啞然無語 … 。 　　恐懼固然使人退縮，但我們在學習面對自己恐懼的過程中，上帝要讓我們得到剛強。 　　我也不禁面對起自己的軟弱與恐懼，原來我也曾在不知名的原因下被朋友冷落、曾因為追尋自己的信仰而面對感情的失敗、曾在幼小的時候面對到家庭的失和、曾在年幼無知的時候面對同儕的排斥、也曾在最無助的時候面對到至親的離世及自己的精神疾病問題 … 。然而，誠如電影其中一句經典的對白：「機械與人類不同，機械是冰冷的，然而人類卻能夠在錯誤中記取教訓而成長，並因此擁有能力來面對生命中的挑戰。」我想，這正是上帝初造人類時最無比奧妙的設計，是人手造的所無法比擬的。 　　我對愛我的人獻上真摯的感謝，因為那份愛使我枯乾的心靈得到滋潤，伴我走過生命的幽谷；也對恨我的人獻上感謝，因為這讓我體會到世俗的「完美」並不美，並讓我們在殘缺中更加探索生命的真諦。或許，我的心中也住著一位復仇者，雖然他沒有龐大的毀滅力量，也沒有無限的再生能力，更沒有操縱他人心思的法術，但願他有一份鋼鐵般的意志，不用「惡」來復仇，而是用「愛」來讓這世界變得更美善，直到我們再見那上帝初造人類時的美好。

　　上週六夜晚，幸芸在神岡教會青年團契分享盧俊義牧師所寫《為什麼是我》一書的讀書心得，這本書的書名讓我感到相當有意思，也勾引出我許多回憶，甚至讓我想起近期內自己所寫的《時間與雕刻》一詩。 　　本書的書名是一個質問，質問上帝為什麼要讓人經歷這些難以接受的苦痛；曾經，我也質問過上帝這個問題，當我同時面臨摯親離世、家庭紛爭、課業壓力、情感困難、人際問題、信仰偏差、健康狀況以及心理疾病（恐慌症、懼曠症）全部攪和在一起時，我整個人幾乎完全崩潰，彷彿陷入了無盡的漩渦，無法自拔；我感覺到沒有人能夠明白我的心聲，沒有人能夠體會我的感受，甚至連我自己也開始變得不認識自己。 　　在當時，曾聽聞人對我說「當把一切煩惱交托給上帝」，但我不明白，什麼是交托？我又當如何交托？「凡事都要禱告、讚美」，又誰說我沒有禱告呢？我感覺到自己已經走道生命的絕望之谷，我甚至流淚、甚至跪在床邊，仰望著救恩的十字架祈求，只盼上帝能夠救贖我脫離淤泥與禍坑；但禱告完後，我感覺到一切毫無改變，心中依然毫無平安，「主啊，救我！我已經快要崩潰，我精神已經開始混亂，我覺得自己就快要發瘋，好像正在從高處墜落，好像即將面臨死亡... ，主啊，為什麼是我？為什麼是我？」我一再地質問上帝這個問題，而這個問題恰巧是這本書的書名。 　　然而，時至今日再回首，我發現自己做了一個最正確的決定--等候神。原來，當時上帝沉沒不語，竟是祂所賜予的最佳回應，我才發現原來上帝給了我最寶貝的功課就是等候祂，讓我明白祂必自有奇妙安排。 　　近期，我寫的《時間與雕刻》一詩，則是在讚美上帝的奧妙。當我一刀、一刀地雕刻木頭時，時間（或指上帝）也悄然地刻著我的心；常有人問我：「究竟你要刻出什麼東西來？」我總是學楊牧師回答：我自己也不曉得它會變成什麼模樣。 正如同時間 （或指上帝）從來未曾回答過我，為什麼我要經歷這些人生的困苦，我的未來究竟會變得怎麼樣？而我與時間 （或指上帝），我們倆同時靜靜的刻著，時間刻著我，我刻著木頭，我們默然不語。 　　我想，我手下木頭的每一刀、每一刻，都好比是時間 （或指上帝） 在我身上所賜予的磨練。在當下，我們都不會瞭解這一刀究竟有什麼意義，正好比上帝應許撒旦在試探約伯，讓他經歷種種人生中最為悲慟之事，讓他也不禁的一再質問上帝：「為什麼是我？」可是，我們都忘記了一件事情：「神是窯匠，我們是泥」，我們都是上帝的造物，...

　　二零一五年一月十三號的夜，我參與了生平第一次的夜行軍。 　　這一次的夜行軍令我印象相當深刻，走在夜間的高屏溪河堤道路上，雖不至於伸手不見五指，卻也實在是視線不佳，在沒有路燈的情況下，約十公尺外的景色皆是一片漆黑，更甭說地面崎嶇不平；此外，我所屬的營隊，參與本次夜行軍的人數約莫兩三百人，在狹窄的河堤道路上，兩三百人的部隊行進只能分成兩路行走，所以隊伍長度可見一般；而我又恰巧被分配於部隊的最尾端，只要部隊前方的人稍稍一落隊，後面的人就會大大地嚴重落隊，得用跑得才得跟得上。總而言之，這一次的行軍，可說是在險惡的環境下，連跑帶走 的 十五公里夜行軍。 　　 　　行軍的過程中，不時讓我感到憂慮，懷疑自己是否能夠走完全程；走到中後段時，拖著疲憊又汗流浹背的身軀、磨到起水泡的腳掌、急促地呼吸、快節奏地行進，都不時讓我萌生放棄的念頭； 幸好，路途中有 光毅 、 立州 等 弟兄不時鼓舞著我，要我別輕言放棄，這段支持讓我在這冷冷的夜裡，看見了友誼的光輝。 　　有些遺憾的是，當我走至最末段(約剩0,5km)時，我的體力已經不堪負荷，完全跟不上隊伍。而部隊的所有人都已經抵達終點之後，因為時間的關係，直接差悍馬車過來接我回營區。但在我回到營區，跟光毅分享此事之後，光毅不但沒有嘲笑我，反而對我的堅持給予一個的肯定，讓我深深地感到自己的堅持是有所價值的；即使種種因素讓我未能走完全程，也能夠因為堅持而讓自己克服了這一次的挑戰。 　　隔日，在處理自己腳上起的水泡時，心底不禁油然而生一股感動：上帝的創造是何等奧妙，讓我的身體雖然因為夜行軍而起了水泡，卻也因此讓我的腳變得更加健壯、耐磨；好比我那練吉他的雙手，雖然初學時會感到疼痛難耐，但時間讓我得以適應，並且讓音符透過我的雙手而悠揚。 　　此時，我又在心底默默地唱起《詩篇》第二十三篇：「... 我雖然行過死蔭的幽谷，也必不怕遭害，因為祢必與我同在，祢的杖、祢的竿都安慰我... 。」 　　「... 患難生忍耐、忍耐生老練、老練生盼望；在盼望中就必不致於羞恥... 。」- 羅馬書5:4-5

　　身體不適已經好些日子，每當感到不由自主地暈眩、無力之時，心底的憂慮及愁苦也油然而生，擔心起自己是否得了什麼怪病，深怕不久後自己即將入伍，沒有健康的身心；不過卻也因此，我更積極地透過就醫而了解自己的身體狀態，並且更積極的尋求上帝，把心中的愁煩向祂傾吐，學習起不住地禱告、凡是謝恩。此刻，我才深深地體會到，上帝的能力是要在人的軟弱顯得完全(哥林多後書12:9)。 　　在《以西結書》的第37章提及：耶和華能使乾枯的骸骨生筋長肉，並且在其中注入靈魂，使之重獲新生。透過牧師的解經，我們瞭解到這是一段上帝賦予亡國的以色列復國的應許，其中唯一的條件就是 「要聽耶和華的話」。此外，耶穌在教導眾人時也曾提及：「... 你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。」這兩段聖經章節，成為我這些日子來心靈軟弱之時的安慰及幫助。 　　我喜歡 陶淵明 飲酒詩中的第五篇，其中一段題及「問君何能爾？心遠地自偏。」每當想起此詩，我都不住地在心底默默地向上帝祈禱著：「主啊，祢是生命的根源，是生命的主宰。我的心思、意念都要來跟隨祢。即便我不能夠照著自己的意思來行一切的事，但唯求我所做所行能夠合祢旨意；因為祢就是道路、真理、生命。哈利路亞，我生命的意義皆在於祢，願祢垂聽孩子的一切禱告、讚美、懇求。禱告奉主耶穌基督的聖名求，阿們。」 「要常常喜樂，不住地禱告，凡事謝恩； 　因為這是神在基督耶穌裡向你們所定的旨意。 不要消滅聖靈的感動... 。」帖撒羅尼迦前書5:16-19

　　早起， 我晨跑在潭雅神綠園道上，只 為了因應自己即將當兵而開始鍛鍊自己的體能。慢跑的過程中，昨日抽替代役籤的景象一幕一幕從我腦海中浮現，當我得知抽籤結果是「未中籤」時，心情相當地沮喪，因為這代表我註定要服海軍陸戰隊的兵種；這種沮喪的感覺好像我推甄大學時，推甄結果是落榜的感覺一樣難過。 　　「別擔心，或許這聽起來很糟，但也有可能是上帝所賜予的祝福... 。」路途中，我回想起昨晚樂團時間結束後，民隆捎來一封安慰的訊息。這封訊息給我滿大的安慰，也點醒了在難過中沉睡的我；在中國寓言故事中的塞翁，雖暫時失去了一匹馬，卻也因那匹馬兒多賺回一匹馬；而我竟然 沉睡 在那鬱悶的情緒之中，難以釋懷。 　　是啊，雖然眼前我失去了當替代役男的機會，但此刻我相信，上帝也許有奇妙的祝福在其中；至少此刻，我得到了鍛鍊自我的決心，甚至得到親友關懷及鼓勵，對我而言都是有益的。我相信，在愛和公義的基石上，不難發現，上帝的祝福常常藏在順服及勇氣之中。 　　跑著、跑著，我突然想起了馬太福音６章３３節，我漸漸地調整起自己的心態，我一邊跑著，一邊在心底默默地對上帝說：「主啊，在這條人生的道路中，祢就是我的教練、祢就是我生命的指引，祢深知我一切需要，祢的意念並非我的意念，是我所不能測透。懇求主，讓我得以背負起自己的十架一生跟隨祢，禱告奉主耶穌基督之聖名，阿們。」 「因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。」- 馬太福音7:8

我很喜歡我的名字。 我姓陳，名佳正。 姓原自於我的祖先， 名則是因為媽媽不想讓姊姊的名字被取作「陳素雲」，(蠻俗的名字...) 跟爺爺討論之下， 決定讓姊姊取其他名字， 但爺爺的條件是：我們這一輩份的孩子名字中間都有個「佳」字， 所以輪到我出生時， 爺爺、爸爸、媽媽和算命師討論過後， 在「佳豪」與「佳正」之間做出了這個決定。 如果把「佳」視為一個動詞， 「正」視為一個形容詞， 我們可以發現其中就蘊涵了導正、內省的意涵。 我的英文名字也很有意思， 因著國中時的補習班， 老師將「佳正」音譯為「Jason」。 「Jason」一辭源自於希臘語， 涵有醫治、知識豐富的意思。 雖然這些日子來， 跌跌撞撞受了許多挫折； 但點點滴滴都有上帝隱藏的祝福與旨意， 感謝上帝讓我有個這麼美的名字， 讓我能夠在每一次的挫折中反省自己， 讓我在其中看見上帝美好的帶領； 在我傷心的時刻， 祂用話語安慰我； 在我困頓缺乏時， 賜下智慧來充滿我。 慈愛的天父上帝， 祢的名為耶和華， 祢是全能、至善的神， 祢是我的力量盾牌， 祢是我的避難所， 使我一生安然信靠祢。

我所行走的每一腳步都使我知足， 因我明白此乃神恩賜我的能力； 我所生活的每一呼吸都使我感恩， 因我明白這是神賞賜我的氣息。 直到那一天， 我不能再走路， 我知道是祢要使我得安歇； 直到那一天 我失去了呼吸， 我知道是祢要使我歸於你。 即使這事非我能測透， 在祢手中也必有奇妙美意。 主啊， 求祢幫助我那軟弱的心靈， 使我一生得以謙卑順服祢。阿們。

睡前我翻開了裝載重要回憶的家庭相本， 看見了許多珍貴的相片。 根據爸爸口述， 照片中的我與照片中的姊姊長得非常相似 總讓爸爸分辨不出來究竟誰是姊姊、誰是弟弟。 但在我印象中的姊姊總是比我高， 不僅僅是身高比我高， 甚至跟膽小又軟弱的我個性完全不一樣， 她相當有衝勁、什麼事情都勇於嘗試， 印象最深刻的一次是我們一起放學回家時， 她竟敢載著我在田間的疆界上騎著腳踏車， 那次她摔得右手嚴重骨折， 雖然我絲毫沒有受傷， 但已經嚇得半死。 我的姊姊總是比我高， 而且當我們姊弟妹在家無聊沒事幹時， 姊姊總會想些異想天開的樂子來玩， 我和妹妹最喜歡看她扮黃嘉千演的女鬼， 當她問起：「啊有多恐怖（台語）」時， 我跟妹妹在台下大喊：「＂架＂恐怖（台語）！」； 我的姊姊總是比我高， 而且當我隔天就要進行服裝儀容檢查， 我們手邊的錢不夠我們同時剪頭髮與吃夜市牛排， 但姊姊給我打包票讓我能夠又剪頭髮又吃牛排， 雖然頭髮是被姊姊剪的， 剪得有點歪七扭八， 但她說到做到了。 我的姊姊總是比我高， 而且在我們家的姊弟妹中， 姊姊常常代母職準備三餐給我們吃， 當父母不在家的時候， 讓我和妹妹不至於飢餓； 我的姊姊總是比我高， 而且爸爸在重病期間， 唯有姊姊耗費所有心神專注地照顧爸爸， 她不逃避、而且相當勇敢堅強， 讓我能夠得到許多喘息的空間。 翻開相本後， 漸漸地我才發覺， 姊姊原來一直都比我高， 而且不僅僅是當初身高比我高。 我很喜歡我們家的相本， 尤其是每次爸媽幫我們姊弟拍照時， 姊姊總是摟著我的肩膀的照片， 這讓我相當的感動， 也讓我心底會偷偷相信著我們一直都是很要好的姊弟。 我也開始期待著自己有一天也能夠越長越高， 雖然我們都已經長大， 但願我也能夠能當一位好哥哥， 就好像那位比我高的姊姊一樣。 讓我能夠學習姊姊的勇敢與堅強。

「每個人的生存方式不一樣啊。」 幾天前， 實習的同事發出了逗趣又搞笑的奇怪聲音之後， 我們的實習班長說出了這樣一句讓我印象深刻的話， 讓我不禁想起自己的生存方式又和我的身邊的人有什麼不同。 的確， 每個人習以為常的生存方式都不一樣， 有些人天生就是搞笑幽默； 有 些 人則是嚴肅正經。 有 些 人對於周遭的人事物總是粗線條； 有些人則是相當敏感謹慎。 而我則是偏屬於相當敏感謹慎的人， 但我那敏感謹慎的個性常常讓我自己裹足不前， 甚至容易憂愁焦慮， 導致自己產生一些身心上的困擾。 「每個人的生存方式不一樣」這一句看似無心的話， 卻讓我有一些些不一樣的體會， 也許我那敏感謹慎習性雖然造成自己許多身心上的困擾， 但我感謝上帝賞賜給我一個敏感謹慎的心， 讓我和天生就剛強的人不一樣， 我能夠更多的反省自己的軟弱， 好在那軟弱中學習到如何剛強； 讓我和天生就 無所畏懼的人不一樣， 我能夠在每次的慌張焦慮中學會鎮定， 好在那恐懼不安中得到勇敢； 讓我和天生就有聰明智慧的人不一樣， 我能夠更多的謹慎思考事實的真相， 好在每次的錯誤與批判中尋見真理的痕跡。 原本我不喜歡自己那敏感謹慎的心， 但此刻我知道上帝恩賜給每個人的生存方式不一樣， 我也因此開始學習著和自己敏感謹慎的心作好朋友。

今天早上我騎著機車前往台中高工上班， 路程中我到了一個大十字路口旁等 紅燈， 看見一位先生騎著附上手拉車的機車到紅燈待轉區， 一陣風吹來， 手拉車上的一張紙屑被風吹到了馬路上， 不禁讓我想起了一些往事。 小時候我有個 隨手亂丟垃圾 壞習慣， 也許有一部分是受到爸爸也會亂丟垃圾的不良影響。 每當我在國小旁邊的超商買了自己喜歡喝的飲料後， 總是會把店家附贈給我的塑膠袋隨手就丟在地上 徜徉離去， 但從來沒有人告訴我這樣不對， 直到有一天我遇到了一位把我狠狠教訓一頓的送貨司機。 時間是快樂的小學放學時間， 我懷抱著準備回家大玩特玩的心情， 來到超商買了一瓶飲料。 老闆娘依舊附給我一個塑膠袋， 而我也 依舊 把它丟在超商門口準備徜徉離去， 但就在此時， 經過門口的送貨司機看見我小小年紀就有亂丟垃圾的壞習慣， 就把我叫過去訓話一番， 訓話時間長達了約五分鐘， 把我原本愉快的心情與玩樂的計畫都破壞殆盡了， 老實說當時的我很討厭那位教訓我的司機先生。 但事後回想起來， 其實心底是充滿感恩的， 因為這段經歷中， 讓我知道亂丟垃圾對衛生環境的影響； 甚至讓我明白， 倘若沒有司機先生的教訓， 也許我會一直維持著這個汙染環境的壞習慣， 甚至會浪費許多社會資源來清潔社區環境， 是一件非常不好的事情。 面對不公不義的事， 沉默只會泯滅我們的良知， 並且助長犯罪。 最後我決定鼓起勇氣拍拍那位先生的肩膀， 提醒他遺落的東西。 「你們要謹慎，若是你們的弟兄得罪你，就勸戒他，他若懊悔，就饒恕他...」 　路加福音17:3

高中時期我所就讀的是工業學校機械科， 除了機械相關的原理、力學、製圖、製造...等等的專業科目外， 最讓我印象深刻的就是每週一天的工廠實習時間。 當時， 我們實習開始前都會拿到一張工作圖， 而我們必須透過鉗工、車床、銑床...等等的加工方式， 將老師發給我們每個人的扁鐵、方鐵、或圓鐵依照工作圖的方式進行加工。 在學習如何進行最好的加工過程中， 常常讓我感受到害怕的就是那切削時飛出來的滾燙鐵屑， 有時候會飛到手臂上造成輕微的局部灼傷； 有時候在整理加工件的時候會不小心被銳利的鐵屑割傷或扎傷。 但習慣了這些鐵屑， 並瞭解它的流向， 甚至學會掌控它的流向之後， 好像也就開始不再那麼害怕鐵屑了。 我也在其中獲得了不少的成就感， 甚至開始 越來越喜歡 實習課程， 鐵屑劃破皮膚的每一道傷 都已經癒合， 而且隨著癒合的皮膚被我漸漸淡忘了。 反而讓我印象清晰的是某一次參加校內技能競賽， 相當自信的我拿著爸爸買給我的游標卡尺(測量工具)進行車床工比賽， 卻因為自己一時的疏忽， 不小心將加工件切削過頭， 最後加工件與工作圖的需求不符， 我一度想要放棄那一次的校內競賽， 但抱持著死馬當活馬醫的心態， 堅持到最後雖然仍僥倖獲得第三名， 不過我也因此失去了成為代表學校參加全國技能競賽的機會， 老實說當時的我相當沮喪。 但換個角度想， 倘若我沒有在當時的比賽中失去當選手的機會， 也許我就會因為每天在工廠練習比賽， 而荒廢學業 考不上我曾就讀的師範大學。 此刻我不禁想起在神岡教會的禮拜堂中， 有一面牆上的十字架是由一粒粒的乒乓球所組成的， 但仔細一看， 牆上的每一粒乒乓球都已經是不堪使用的乒乓球， 已經沒有辦法再上球桌進行比賽的球了， 但透過教會的弟兄姊妹精心的設計， 在我眼裡看為毫無用途的乒乓球竟然能被組成一面美麗的十字架。 耶穌的存在也是如此， 在世人眼中看為軟弱的、無用的人子， 遭到世人的 嘲弄、 鞭打， 滿身是傷的祂， 最終被釘死在十字架上後， 世人才終於了解到原來舊約中先知預言的彌賽亞(救世主)就是被他們釘死的耶穌， 耶穌的寶血也將原本象徵罪惡的十字架化為上帝贖回世人罪惡的恩典...

最近的氣候陰晴不定， 時常在人意料之外的時間出現午後雷陣雨， 而我的生活也如同這幾天的氣候一樣不穩定。 早上起床， 跳上機車急急忙忙地出門後， 我才發現機車的後輪幾乎都沒風了； 趕上火車， 悠悠哉哉的下車後， 才發現錢包竟然被我不小心掉在火車上了； 到了學校， 當我在抄寫聖經， 好不容易就快抄完一面 時 ， 我竟然又寫錯了一個字， 根據遊戲規則我必須再重頭再來過， 最後同一面我抄了四次才順利完成； 天氣不佳所以我選擇提早下班， 就當我快抵達火車站的時候， 突然天降豪雨， 我的霎時間變成一隻落湯雞。 不過我的一天也因為這些意外的插曲增添了幾分色彩。 騎著輪胎沒有風的機車， 我更加謹慎的控制了機車的穩定性， 讓我有更堅定的意念要抵達終點； 因著遺失的錢包， 讓我學習相信台鐵人員的優質服務， 遺失的我必定能夠尋回； 抄錯了三面的聖經， 讓我知道有些事情雖然需要一直重頭來過， 看似毫無意義， 但事後卻讓我磨練了自己的心志， 讓我在煩悶與倦怠感中我看見了意志力的可貴； 雖然傾盆大雨灑落在我身上， 轟轟的雷聲撼動了整片大地， 卻讓我看見了上帝創造天地的奇妙， 祂讓雨水能夠飄浮在空中並灑落大地， 其中滿有祂的豐盛慈愛， 我因此而產生滿心的平安。 我不害怕自己遭遇到什麼樣的困境， 因為我相信上帝已經為我預備， 祂必要在曠野中為我開一條道路。 也願上帝持續擴展我的眼光， 讓我看見我生活中瑣事的美好。

今天的體育課如同往常， 點完名、做完操， 老師請大家操場跑兩圈， 雖然我的體能的確沒有很好， 但我相當感動自己能夠終於在上週達到自己的目標 -  連續跑兩圈操場沒有停歇。 緊接著來到重量訓練室進行體能訓練 - 跑步機 從來沒有想過自己能夠站在跑步機上長達45分鐘， 跑了大約是跑步機上10公里的距離。 我相當感謝上帝， 我自知是個沒耐性又沒體力的人， 相當容易因為自己沒達到目標而指責自己， 失去了繼續努力下去的動力， 我想這是我心中的「完美主義」在作祟， 它似乎是在告訴著我:「做不到乾脆別做了吧！」 沒錯， 才跑了不到兩公里， 我的腦海裡就出現了這個聲音， 因為我似乎達不到原訂目標的「五公里」。 但感謝上帝扭轉我的眼光， 讓我看見自己所跑過的公里數， 讓我看見自己所跑過的分秒數， 心中的感謝油然而生， 我好感謝上帝造我使我能夠呼吸， 我好感謝上帝造我使我能夠跑步， 所跑過的每一分每一秒都是恩典與祝福， 讓我更想要繼續領受這一份祝福下去， 我告訴自己這段美好的時光我想繼續跑持， 慢慢地我跑到了原定目標的「五公里」。 說不會累、不會喘是 騙 人 的， 好幾次我都覺得自己幾乎快要達到體力的極限， 我也因此放慢了速度， 讓自己能夠有一些喘息的時間， 讓自己重新調整呼吸， 然後再出發。 慢慢地我才發現到， 我已經跑過了45分鐘， 不知不覺地跑到了「十公里」。 十公里的歷程中， 我每一步都知足。 「你以恩典為年歲的冠冕， 　你的路徑都滴下脂油...」 「在我敵人的面前， 　祢為我擺設宴席...」 「祢已經勝過黑暗及死亡」 我不再無止境的責備自己， 我會繼續努力。

曾被折斷的手指， 在當時看來是一種羞愧， 因為我沒辦法順利達到標準， 辜負了當時大家對我的期待， 我也因此感到失志落魄。 此刻癒合後的手指雖仍有點彎曲， 但我想把它視為我得勝的徽章， 即使機械把我的手折斷， 仍然沒辦法折斷我完成任務的勇氣， 仍然沒辦法折斷我繼續學習的動力， 也因為我折斷的手指， 使當時的自己得到更多堅韌的毅力， 造就如今的自己， 仍然可以透過我的雙手成為身旁親友生命中小小的祝福， 我想過程中滿滿都是上帝的恩典， 也想藉此勉勵自己， 即使滿身是傷， 也能夠把它化為榮譽的徽章... 今天也許並不美滿， 弄得自己滿身是傷， 但在痛苦過後我想感謝上帝， 也讓我因此變得更堅強...